Dopo quanto avvenuto la scorsa settimana, ci siamo consultati con un esimio ricercatore di Fisica Teorica e sì, è proprio vero: il buco improvvisamente apertosi nel muro della nostra redazione può essere un varco ultradimensionale che mette in contatto due mondi paralleli.
Interazione, quindi, non con un pianeta extraterrestre di un Universo unico, ma proprio con un’ epansione “ultraterrena multiversale”, quindi autonoma e ben distinta, della nostra; per cui ogni riferimento alla realtà terrestre risulta puramente ipotetico e non scientificamente dimostrabile (e che dichiariamo qui inesistente e frutto di fantasia, a scanso di equivoci).
Mal di testa in agguato… Ma per fortuna non è di nostra competenza indagare oltre, per cui giriamo in blocco tutti i grandi “perché&percome” alla Scienza per concentrarci su qualcosa che è più nelle nostre corde: l’indagine giornalistica.
Ricorderete che attraverso il foro scalcinato, scientificamente definibile come Billion Universes Contact Hole (of Knowledge Circumstances Ultraversal Late Leap), avevamo interagito con un’ esponente di questa dimensione parallela, rivelatasi essere addirittura una graduata delle Forze dell’Ordine (ovviamente Aliene Multiversali).
Ci siamo lasciati con la promessa di reincontrarci davanti al B.U.C.H. a cadenze settimanali ed eccoci all’atteso appuntamento .
Redazione – Signorina Oscarina, è qua?
Aliena Multiversale – Sì. Intronata, ma presente. E non mi chiami Signorina, che ci ho messo trent’anni a prendere il grado da Appuntatona Graduata (Livello Apicale)…
- Ci perdoni, siamo poco pratici. A proposito di praticità, non è che lì da voi…Come si chiamava il posto?
- ..
- A Cucurbilandia, appunto, per caso lei ha facebook?
- La faccia nel buco? E certo che ho la faccia nel buco, altrimenti come potrei rispondervi? E ci ho anche il mal di schiena, perché mi tocca stare chinata…
- E’ seduta comoda, almeno?
- Sempre sulla tazza del water, ma col coperchio calato (solo il coperchio). Ma ‘sto cavolo di buco proprio nel cesso della Casermona della Gloriosa Polizia di Cucurbilandia doveva aprirsi? Vabbé, andiamo avanti con le domande. Devo però chiedervi se siete giornalisti, perché io ci ho la diffida del nostro Ineffabile Ministero a parlare con i giornalisti…
- E perché?
- Perché tempo fa ho scritto una fila di letterine all’Onesta Voce di Cucurbilandia e qualcuno si è incacchiato di brutto. (Ommamma quante me ne sono capitate! A un certo punto non sapevo se aver più paura dell’Anonima Mista Cattivoni, nostri stimati clienti, o dell’Ineffabile Ministero…)
- Non si preoccupi: noi siamo giornalisti della Terra e non di Cucurbilandia. Sono giurisdizioni di ben distinti Universi, benché paralleli…
- .. Il Meticoloso e Insindacabile Regolamento non cita nessuna Terra… Suppongo quindi che io possa parlare con voi (e spero sia una giusta supposta). Che volete sapere?
- Per esempio: come è la situazione del controllo del territorio a Cucurbilandia? Insomma, vorremmo sapere se il crimine dilaga…
- Oh, beh… Il crimine dilagava alquanto in verità: furtoni e furtarelli, scipponi e scipparelli, spaccione e spaccetto, sfruttamento di qua e sfruttamento di là, trafficucci, corruzioncella e sale e pepe quanto basta…La situazione sembrava invero sfuggita di mano…
- Poi?
- Poi si iniziò ad applicare il Metodo Pasquarello, semplice e geniale
- Ce ne parli: potrebbe servire anche a noi…
- Pasquarello è il mio collega dell’Ufficio Statistica. Tutti portavano a Pasquarello i dati dell’attività svolta ogni giorno e lui scriveva e scriveva…E non riusciva a scrivere tutto e allora gli hanno dato tanti validi rinforzi: e tutti scrivevano e scrivevano e alla fine erano più quelli all’Ufficio Statistiche a scrivere e scrivere che quelli in strada a operare operativamente (ma l’Ineffabile Ministero era tutto contento perché a ricevere tutti quei dati si sentiva importante). Poi un giorno…
- Un giorno?
- Un giorno Pasquarello riceve una telefonata dal Vice Superiore Supremo del piano di sopra che gli fa “Eccheccacchio, Pasquarello: e nelle sue statistiche i furti sono aumentati. E qui si crea allarme sociale! (che poi l’onesto cittadino di Cucurbilandia si sturba e un onesto cittadino sturbato diventa come un gatto-rispettosamente parlando-aggrappato alle chiappe). Pasquarello: riduca il numero dei furti di uno zero almeno”. E Pasquarello obbedì. Poi vennero chiamati i giornalisti dell’Onesta Voce di Cucurbilandia e il Superiore Supremo lesse le statistiche di Pasquarello. Poi dette le copie ai giornalisti, tutti contenti di trovarsi i compiti già fatti e avere così il tempo di andarsi a farsi l’aperitivo in centro coi vari Qualcuno Che Conta di Cucurbilandia…
- .. Eh, ma così non l’avete mica risolto, il problema del controllo del territorio…
- Eperò sono tutti contenti lo stesso… (vi faccio una lista, così capite bene).
Lista delle persone tanto contente del Nuovo Metodo Innovativo di Statistica (per gli amici Metodo Pasquarello)
- Il Superiore Supremo, così non fa la figura del pirla perché il crimine dilaga e lui non riesce a farci niente
- Pasquarello, così rimane all’Ufficio Statistica e non viene mandato a dirigere l’apertura della porta carraia della Grande Casermona, che è un container senza nemmeno il cesso
- I giornalisti dell’Onesta Voce, che non devono andare in giro a cercare notizie e hanno più tempo per gli aperitivi
- I Bravi Cittadini di Cucurbilandia, che leggono sull’Onesta Voce che il crimine non dilaga e tirano un sospiro di sollievo
- L’Ineffabile Ministero, perché i Bravi Cittadini sono tutti contenti e non cominciano a lagnarsi (che quando si lagnano sono tanto noiosi…)
Bene. Ora però devo andare, che se mi sentono parlare da sola dentro al cesso mi mandano alla Temutissima Visita Psicotecnica Per Vedere Quanto Sei Fulminato (e non so se la passerei).
– Ma ritornerà?
– Eh… Boh! Chissàchilosa…
E anche per questa volta, grazie al B.U.C.H. (e mai espressione fu più calzante), siamo riusciti ad affacciarci su una realtà che ci incuriosisce e intriga perché, appunto, così lontana e diversa dalla nostra. Ma il nostro viaggio attraverso i misteri del Multiverso non finirà qui…
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