Chi legge il nostro sito, potrebbe pensare a noi come ad una manica di parrucconi, sempre immersi nelle letture politiche e nelle discussioni ideologiche, con l’unica eccezione del calcio. Invece, “siamo una squadra di fortissimi” e, soprattutto, fighissimi che, proprio come il resto dell’umanità in questo periodo, si propone di tornare in forma, onde infilarsi il costume senza provocare reazioni scomposte genere tsunami. Così, abbiamo deciso di fare una rassegna delle diete più gettonate dai Vip, in modo da poter scegliere quella più adatta a noi. Vi regaliamo volentieri la nostra esperienza, prima di leggere però dovete sapere che:
– i miracoli non li fa nessuno, tantomeno un sito dichiaratamente laico, quindi se avete superato i cento chili rivolgetevi al nuovo Blog di Wanna Marchi, come scioglie la pancia lei non lo fa nessuno, alleggerendo tutti degli euro di troppo
– il sistema Kate Moss lo sconsigliamo vivamente, non per i danni della cocaina e per il costo esorbitante, ma perché dare la caccia ad uomini giovanissimi richiede energie riservate a poche elette
– ricordatevi sempre che l’importante è essere belli dentro: aiuta molto, quando il vostro compagno/compagna vi pianta per qualcuno che ha la metà dei vostri anni e, soprattutto, del vostro giro-vita
Dieta Fassino
Detta anche Quaresima continua, la dieta Fassino è l’ideale per coloro che sono sempre sull’orlo della depressione, corteggiano la malinconia come una donna sfuggente e prediligono il mese di novembre per i momenti topici della loro vita. E’ vivamente sconsigliata a chi ha senso dell’umorismo: la risata ingrassa, infatti Fassino non è più stato visto ridere dal giorno della festa del suo sesto compleanno all’Arci Junior, quando le candeline incendiarono i baffi del nonno partigiano che lo aiutava a spengerle. Una vile attentato squadrista.
Dieta del ciclista
Non è necessario avere un sorriso vagamente ebete per praticarla, però aiuta molto, soprattutto di fronte alla prima salita. Se seguita con costanza, può portare molto in alto, anche a Palazzo Chigi, il guaio è che la discesa è sempre dietro l’angolo. E D’Alema pure.
Dieta del velista
Nulla di meglio, per andar via di bolina con leggerezza e sempre di traverso, tagliando la strada con grazia a chiunque voglia fermarvi. Prevede l’assunzione quotidiana di cianuro in gocce, per mitridatizzarsi ed esprimere meglio i propri pensieri, si può praticare tutto l’anno ed i risultati sono particolarmente visibili all’apertura di una crisi di governo.
Dieta radicale
Appunto. Sconsigliabile a chi non ha il fisico di Pannella e Radio Radicale che lo monitorizza in diretta. Non vale la pena scheletrirsi, se poi non c’è nessuno a dirti “Bevi almeno la tua pipì, che è biologica ed extraparlamentare”.
Dieta Santanchè
Sposare un miliardario. Avere un personal trainer, un massaggiatore, una squadra di filippini che lavano e stirano il guardaroba, stipato in armadi di 240 mq, prendere l’aereo privato per andare dalla manicure, avere un ex marito chirurgo plastico. Credeteci, è l’unica che funziona davvero.
Chi.Bo.
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