A volte ritornano…
E’ noto che, dai tempi del rapimento Moro, Romano Prodi si diletta con le sedute spiritiche, alla ricerca delle risposte ai dilemmi più complessi dell’esistenza, come quale marcia usare sulla salita del santuario della Madonna di San Luca, oppure quale sfumatura di colore farsi fare dal parrucchiere per accentuare quell’aria da fattore padano che piace tanto ai Circoli della Bassa. Quando ha ricevuto la telefonata di Leonardo Domenici, sindaco di Firenze, che gli annunciava che gli industriali fiorentini hanno eletto a Presidente Giovanni Gentile, la scrivania di Palazzo Chigi ha dato un balzo e Romano ha esclamato: “Mò non era morto?! Io glielo avevo detto ai compagni di non esagerare, a furia di far macumbe a Pansa, hanno richiamato Gentile…”.
Non solo 8 marzo
Altro che andare con le amiche a vedere i California Dream Men per la festa della donna, sono ben altre le soluzioni che si prospettano finalmente a donne capaci, intelligenti e passionali!! Basta entrare in politica, farsi eleggere Presidente del Consiglio, tagliare le risorse previste per i Vigili del Fuoco e…voilà, eccoli qua, Corpo e corpi in bella vista, a fare lo spogliarello per protesta di fronte alla residenza privata del Presidente del Consiglio. E il bello è che lo spettacolo è replicabile ogni giorno, basta tagliare le risorse ai Forestali, ai Poliziotti, ai Carabinieri, alla Protezione Civile…tutti Corpi, e che corpi, allenatissimi, muscolosi e prestanti. Capito ora la foga di Ségolène in campagna elettorale?!
Vertigini
Dopo il grande successo ottenuto dal convegno “Fenomenologia dei nani da giardino”, svoltosi a Firenze nei giorni scorsi, l’Associazione Metricamente Svantaggiati ha annunciato che il tema del prossimo convegno sarà: “Ascesi illimitata dei nani in politica”. Lo sponsor è naturalmente l’azienda che fornisce lo stesso rinforzo nel tacco a Sarkozy e Berlusconi, lo slogan è a dir poco rivoluzionario, con un tocco trozkysta che fa molto gauche caviar: “Solo restando con i piedi per terra e la testa subito sopra, si evitano rovinose cadute”. Chi glielo dice ora a Fassino?!
Portiamoci avanti
Sarkozy ha costituito un governo con 15 ministri ed altrettanti sottosegretari, totale: 30 persone per governare la Francia, che non è esattamente il Paese dei Campanelli. Prodi ha invitato 45 persone a far parte del comitato promotore del Pd, quello che preparerà la strada alla Costituente. In attesa di conoscere il numero di persone chiamato a farne parte, la segreteria di palazzo Chigi ha già contattato la disponibilità dello Stadio Olimpico, del Maracanà e del nuovo Wembley con tribune a prova di no-global. Si attendono ansiosamente risposte dai gestori del Sambodromo di Rio, che non è solo la struttura sportiva più grande del mondo, ma soprattutto il luogo più adatto per far sfilare, al solito, nani – vedi paragrafo precedente – e ballerine. Costituenti ma, soprattutto, occupanti tutti i posti disponibili.
Coppa per Coppa
Dopo la malaugurata vittoria del Milan nella finale di Coppa dei Campioni, Massimo D’Alema ha rilasciato sportivissime dichiarazioni alla stampa, sottolineando che il merito dell’impresa è senza dubbio da ascrivere alla notevole quota di rosso presente sulle maglie del Milan e, da qualche tempo, anche sugli inquietanti riflessi dei capelli trapiantati del suo Presidente. Fonti anonime del Ministero degli Esteri assicurano che Spezzaferro si è gia prenotato il posto di 18° uomo su Luna Rossa in vista delle finali dell’America’s Cup. E’già pronta la nota ufficiale del Ministero, in caso di vittoria: “Dopo lunghi anni di allenamento in Parlamento nella specialità del soffio sui palmi delle mani, il ministro D’Alema ha messo i suoi polmoni al servizio di Luna Rossa, spingendola alla vittoria”. E poi dicono che i parlamentari non si impegnano per il bene del Paese…
Chi.Bo.
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