I nostri figli nel prossimo futuro useranno ancora
l’espressione “vittoria di Pirro” per definire una battaglia vinta preludio di
una prossima disfatta o il modo di dire sarà attualizzato con un più fresco
“vittoria di Salvini”?
I decibel del tonfo di Renzi saranno superati,
dopo nemmeno un paio d’anni, da quelli del crash del Cappone uno, in inebriante
volo a quote stratosferiche dimentico del paracadute?
Di spiaggia in spiaggia, di piazza in piazza,
tra selfie, bacioni, angurie e Meloni, ogni sera ripete ossessivamente un
monologo divenuto un tormentone estivo da disco music.
A ritmo tribale, a volte con tanto di cuffie e
console, proclama all’infinito vuoto mentale il blocco dell’arrivo dei
migranti, delle navi delle ong, dei porti, le espulsioni, i no che devono
diventare si, cui ora si sono aggiunte le sue trincee!
Mi scusi Ministro, ma le trincee non erano
fossati scavati a picconate nella terra, se non nella roccia, col sudore della
fronte da indomiti combattenti?
I suoi a prima vista sono palchi, alti da terra
e premontati con altrui sudore.
Roba da attori, non da guerrieri dalle mani
callose.
Una riedizione ampliata delle recite
monotematiche sugli ottanta euro replicate da Renzi.
Con cento neretti bloccati in rada a cuocere al
sole senza nemmeno poter andare in bagno e un paio di laidi pedofili castrati
risolveremo i problemi della nostra bella Italia?
Uno di questi giorni gli Italiani si
accorgeranno che ci vuole ben altro che questo ricettario da Bar Sport per far
rinascere questo bel Paese?
I primi timidi fischi si stanno trasformando in
sonore bordate che coprono la tracotante colonna sonora, alla Apocalypse Now,
che precede ogni serale spettacolo del nostro Cappone uno.
Il Cappone due, defilato, se la ride e cerca
puntelli anche in discarica pur di mantenere in piedi il suo teatrino.
Non vedo, purtroppo per l’Italia, medici
empatici e capaci di curare i nostri mali.
Vedo all’orizzonte il solito pastrocchio
perentoriamente preteso e comandato a bacchetta dall’Ignotocrazia.
Sentiremo le vibrazioni del botto a orecchio,
senza bisogno dei super strumenti che hanno permesso di rilevare l’esplosione
del missile nucleare del suo amico Putin.
A proposito, dal fuoco amico che notizie
arriveranno a timer da quelle latitudini?
Caro Ministro la ricreazione è finita, si torna
al 15%.
Fiorenzo
Da Ros
Lascia un commento